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martes, 12 de junio de 2007

BLOGOADICTO YO????

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¿Eres un blogoadicto? Si no sabes si lo eres, lee los siguientes 50 sintomas. (Sintomas inventados por Jonathan Blames, traducidos por Manuel Meida, mejorados por Alex Martínez)

Regresas a tu casa cuando vas camino al aeropuerto porque has olvidado decir en tu blog que te vas de viaje.
Permaneces todo el día paralizado consultando tus estadísticas.
Cuentas más en Twitter sobre tu vida de lo que realmente vives.
Crees que LSD es algo relacionado con RSS o XML.
Tu familia ya no te llama, se limita a visitar tu blog.
Sueñas despierto con un enlace desde ProBlogger.
Le rezas a Matt Mullenweg.
Comes posteando. Duermes posteando. Bebes café.
No entiendes por qué Nike no ha lanzado ya camiseta con el lema ‘Just blog it’.
Comprarás cosas geek si todos lo hacen.
Estás considerando la posibilidad de llamar a tu primer hijo John Chow.
Comienzas cualquier conversación con la frase “el top 10 de…” porque crees que eso te llevará directamente a la portada de Menéame.
Te ríes, cuando al leer el periódico te das cuenta que todas las noticias las habías leído el día anterior en Google News.
Posteas desde el móvil tu propia boda
Tienes un libro de notas con ideas para postear junto a la cama y sólo te vas a la cama temprano cuando tienes algo que escribir en él.
Consultas más tu cuenta de Adsense que tu cuenta bancaria.
Tienes más amigos en el blog que en la vida real.
Rechazas invitaciones a salir porque aún no has escrito tu post diario.
Te presentas para buscar trabajo como ‘Blogger’.
Tu desayuno preferido consta de tostada, cereales y Google Reader.
En lo que a autoridad se refiere, te preocupa más la opinión de Technorati que la de tus hijos.
Lo que le gusta a Steve Jobs, va para tu carta a Santa Claus.
Te es imposible recordar qué hiciste la semana pasada sin consultar tu blog.
Tu blogroll es más largo que tu agenda.
Te preguntas ‘¿qué tal se verá en Flickr?’ cuando posas para una foto.
Cuando te piden que des de comer al perro, piensas ‘¿RSS o Atom?
Tus amigos sólo escuchan tu voz a través del podcast.
Incluyes tu blog en tu testamento.
Sabes lo que es un carnaval.
De hecho, has participado en uno.
Te preguntas si se podrá ir de vacaciones a Googleplex.
En la sección de hobbies preferidos de un formulario de perfil online, escribes ‘Googlearme’.
Tu objetivo en la vida es alcanzar un PageRank 10.
La gente te reconoce por la calle gracias a tu foto en Twitter.
Te niegas a ponerte calcetines blancos porque crees que afectará a tu posicionamiento.
Tienes más de tres amigos con números en sus nombres.
Siempre cuelas el término ‘vía’ en una conversación.
Está prohibido el acceso a Blogger en tu oficina.
Ofreces Reviews para pagar la cuenta del restaurante.
Comienzas a sentir síntomas de envejecimiento cuando pasas un día sin postear.
Te citas con tu novia o novio en un blog.
Tienes más mensajes de moderación de posts en tu correo que spam.
La gente se preocupa por ti cuando llevas un día sin publicar.
El nombre ‘Kubrick‘ no te recuerda al director de ‘La naranja mecánica’.
Escribes el post incorrecto en el blog equivocado el día inadecuado.
Conociste a tu esposa/esposo a través de un blog
Ya no ves televisión, sino que usas Torrents.
Estás esperando el lanzamiento final de Joost, para vender tu TV
Te estresas cuando sale una nueva versión de Wordpress
Estás deseando terminar de leer esto para ir a tu blog y añadir tus propias ideas…
Ahora, he aquí para comprobar si eres blogoadicto.

Si tienes entre 1 y 10 de estos síntomas, todavía estás a tiempo de no ser blogoadicto, simplemente tómate un día a la semana para no postear, y estarás bien.
Si tienes entre 11 y 25 síntomas, deberás borrar tu cuenta en Twitter y no leer Google Reader por 1 mes. Tendrás también que quitar la foto de Matt Mullenweg que tienes junto a ti y dejar de postear por 1 semana en al menos 2 de los 10 blogs en los cuales escribes.
Si tienes entre 26 y 40 síntomas, te encuentras en grave peligro. Lo mejor es que te vayas a la isla de Lost y quedarte ahí por lo menos unos 90 días. Se recomienda que no entres a la Estación el Cisne, ya que apretar el botón te haría acordar cuando posteabas.
Si tienes entre 41 y 49 síntomas, ya es casi que imposible curarte. El único remedio es que dones tu(s) computadoras a una escuela pública, al igual que cualquier aparato electrónico que pueda conectarse a Internet. Si ordenaste un iPhone, es mejor que te mudes para que no puedas recibirlo. Sí, el Wii es considerado un aparato electrónico.
Si tienes 50 de estos síntomas….. Pues….. Ve y escribe esta lista de síntomas y posteala en tu blog

1 comments:

Sheila dijo...

Em... es una adicción esto de los blogs... pero ya qué!